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August 11 搬家．終篇．別過簡單來說,MSN Space我受夠你了 w
計劃了好幾年的搬家計劃總算成真了,花了五天時間終於把這裡和八音盒近乎搬好 - 我沒有搬到全部,所以這裡大概會被冰封 那麼,歡迎光臨: 星秒．砂響．舞踏會
July 27 憶航．時廊．心印後補日記 - 6月29日
(7月26日的追加: 惰性是可怕的怪物,泡在書中的日子既可愛亦墮落,所以我必須敲動鍵盤寫點什麼) 學校來了數位與別不同的訪客
我還記得,舍監是在我把房間翻轉(整理),小女孩幫我貼剪報的時候打來的; "Dione,她找你",下年的首席舍生把電話遞來的同時,也輕描淡寫(?)地把她的職責推了給我 電話內的並非請求,而是很有禮貌的命令,舍監大人說有位舊學姐和她的家人來了學校,想參觀一下,最好(這是她自己加上去的)就是有現在的學生陪陪她們 還能說什麼? 我有點不安,亦被奇妙的興奮感染,更多的是無奈的服從(不想把凌亂的房間拋到背後嘛),於是在換過衣服後就乖乖下樓 雖然時間不可能重新回到那個往刻,但我始終禁不住地想,燈里成為見習領航員的第一次,不知是否都懷著這般緊張又喜悅的心情呢? 就像大部分英國人般,他們都是很和善的人,對那位壯健的老人家關懷十足 - 否然,他們也不會特地帶她回來,只為讓她再踏進自己的學校
這是我從最初五分鐘觀察得來的印象,畢竟對方是這裡的學姐,站在一百五十年來未曾改變過的走廊上,我只是偶然說一些我知道的事情,多是靜靜地看著他們一家熱切地注視牆上滿滿的相片,試著尋出眼前這位老太太年輕時的身影,並為他們交換的玩笑會心一笑 後來,她們談到刻著畢業生的木板,也在走廊上方找到這位學姐的名字,就在這時候吧,我再嘗試逗學姐說話,她只是專住的看著我,喃喃地問"這裡不是我待的那所學校吧? 我那時是在..." 她說的,正是我學校現今的地址 她的兒子輕拍她,說這裡正是她以前的學校,就在同一個處 可能是有時祖父也有這種善忘的習慣,所以我當時並不特別為意,直到我跟拿著相機的一位家人聊天,才醒覺自己錯了 "她有記憶困難,當她踏出這所學校以後,就會忘記自己曾回來這裡了" 未知是否我的臉色流過一絲悲傷,她立刻舉起相機,笑說,"不過我們拍下了不少相片,讓她遲點可以看回" 原來如此,我壓下內心的震驚悸動,繼續為她們解說,也留意到學姐一直重複說這不是她當初的學校位置...只是,每次看到她聽見兒子的話後,所露出的那份快樂驚訝時,心總是有所戚然 記憶困難,我只從書上讀過,從祖父偶然的小錯失觀看過,卻從未親眼看到這樣的四個字能為一個人帶來這麼大的影響,她看來是那麼健康又強壯,只是病魔選擇向她的思緒下手 我望著她,嘗試想像若眼前是我的外祖母,或是祖父...根本無從想像,太恐怖了 這份感受,被一個事實注入了強心針,她是我的學姐啊; 即使是已高齡93歲的老太太,她仍是比我先走好多步的學姐,理應是我向她討教學校的過去,而並非訴說自己知道的故事 - 有一些想必曾烙印在她的腦海,只是被歲月塵封鎖印,或是已消逝在病魔的血盆大口之中 如果,單從一個旁觀者的角度已有一份傷感,她的家人一定更加痛苦吧? 看著她兩位兒子一直重複告訴她這裡就是她的母校,實在不能不打從心底尊敬他們; 他們知道她不會記得正在發生的一切,卻還是堅持要帶她回來,讓她撫摸曾昔遊走的走廊,或是石梯 我沒能做什麼,最多的只是拿出被校工藏起的會議室鑰匙(五年寄宿生的生活可不是白過的,至少我比一般日間學生更懂在學校遊走),偷偷帶他們進去藏著學校歷史最悠久的收藏品,或是帶她們去教堂看一眼 學姐一臉高興,拉著我告訴我她曾在這所學校唸書("不過不是這裡,在別處的..."),我只能回以微笑,點頭聽著她的喃語,心裡想著可惜通向左邊校園的門都鎖了,不能帶她去學校的新部分參觀 大概是對這位學姐有份特殊的感情,我送她們踏出大廳門口,直到他們的車子從閘口消失才停止揮手,儘管當時滿腦子都是昨天讀完的Atonement中Briony的身影 - 學姐與Briony的命運在最後彷彿重疊了 - 心胸卻清楚感覺到滿足的鼓動,對,她的家人用相片來記錄這場旅程,她會知道自己曾回來,甚至記得自己回來過 跟舍監後來聊起,發現她原來以學校四社之一的社名進學 - 也就是說她父親曾為學校作出相當大的貢獻,而且似乎是位"Sir"呢...那我算不算跟學校四社的傳人共處一個下午呢,呵呵? 也許將來,我有機會重回舊地時,能夠像星所說,"說不定又有另外一位特別的小學妹導覽喔" 這樣想著,回頭又看到那間仍待整理不然沒位睡的房間 July 13 砂晶．燈流．吻夢後補日記 - 6月20日
明明考試已結束一星期了,感覺上今天才真正從那繁重的束縛解放
或許是源於沒法賴床吧(現在清潔工人9點會鎖掉宿舍2小時= =),又加上被舍監的無理纏著不休,逛著學校閱過五十多頁的Atonement後,就回房安心地睡一場 說實話,這幾星期睡得不夠,也不好,所以有5個不被打擾的沉眠小時真幸福,尤其是,那是一場美麗的化妝舞會之夢 又得歸罪於品質不好的數月眠期,總覺得那些夢很枯涸燼色,今天卻在一輪灰褐中蛻變過來 要細說的話,其實又不太能述訴到底夢見了什麼,就像同時間翻開無數本書,我既是旁觀者亦是參與者,這時或許走過二次大戰的法國或醫院(Atonement看太深),下一秒卻與小說角色相遇; 至少,不再是追查倫敦連環殺手,由書本懷抱過的夢是安心的,魘並沒來訪 那連續翻頁的夢實在太美好了,否然我也不會一直反抗著不要醒來,好幾次,幾乎就要從水底被拉上來,卻在意識的掙脫下沉回水中,然後又是寂靜的沉睡 直到搖籃曲終於歸止,卻沒因夢的甜而變酸,出奇地,反而感覺到心在躍躍地跳動,夢境遺下了一份禮物 實在耐不住了,我連跑帶跳地步出學校,打算讓步伐把那份說不出的觸感整理好 - 因為以那矇矓的雲霧是寫不出什麼的 - 風吹拂著髮絲,我的心幾乎要同樣飛上天空 這星期嘗試了好幾次,卻只能打出兩頁的草稿,思緒彷彿跟凌亂的書桌同調同步,呵呵,說不定這正是鍵盤和筆頓停的原因吧
在經過那場夢後,身心的束鏈彷彿被敲碎,也對,那鏈線是由數個月的書本一頁一頁地繞圈上身的,要在瞬間解放出來應該需時的,所以,才造成自由感的一星期時差 但是但是,首先應該是先決定寫哪篇吧? 之前的期中假又設想了好幾篇文...哎,真傷腦筋啊 或許直到現在才可以如此說,我終於又真正的活過來了 July 07 致母．文薇．薔祈後補日記 - 6月16日 一篇本想在母親節發的感言,結果連父親節的尾班車也趕不及,大概是前幾天發生的"Much Ado About Nothing"讓手指變僵不動,這個話題一瞬變成禁忌 不需,亦不想否認,我跟父親的關係總是比較親,他能聽能講,也能直接的去愛,是能依偎那雙暖手的主人; 即使沒有特別啟發我的靈魂,至少也會包容任我往自己希冀的方向奔跑 相對地,在越漸長大的當下,我卻意會到自己那份孤寂的個性其實出自是母親的遺傳或影響; 母親那瘦小身體是在小事件上才變得巨大,如同她給我的愛,總是在父愛的陽光下變得微小,且拖帶著陰影 只是,在我慢慢成長的同時,母親也同樣緩緩踏前,我們中間有道名為年齡差別的隔縫,是無論如何都修補不過來的; 唯一能做的,就是祈求和嘗試讓關係不會變成那裂縫的代名詞 這是成年後的第一個父,母親節 - 也是我掩耳逃走7年後的第一個母親節,即使起步有點遲,但那份心情仍是真摰的 July 05 封所．筆搖．繁試後補日記 - 6月13日
呵呵呵,考完啦考完囉 雖然"考完不再提"是公開試的基本準則,然而奇怪地總是這類的考試題目一直留在腦中(到現在我還記得當時GCSE玩過什麼),所以,就總結一下吧 5月23日
Statistics 2 無可奉告,那14份past paper應該已道出一切,到最後那已經不是"會不會"的問題,而是演變成彷如機械的指定動作 所以,在考前的那個假日我完．全沒碰過任何數學,甚至考前一晚只是草草寫了一份試卷 若問開始,拿這份無疑是個好開始; 雖然第一題有關郵政的問題先來殺個措手不及,而最後一題也較以往不同,但冷靜下來就發現其實不難,整體來說是挺順心的 只希望沒因大意而出錯,在那1個半小時內我已檢查了三次 另外不得不提親愛Dr. Y.的耐心,不單在兩星期內平均每天收一份,甚至還幾乎從她家儲藏櫃把90年代的試卷翻出來,只因為一個麻煩的學生 因此不得不大感謝她 w 6月04日
History (Elizabeth I) 哈哈...有老師貼中題目啊,而且是那種答了題目的貼題,於是當打開試卷時,讓我在第一秒間有衝動把前天聽回來的答案和盤托出 不過最後還是選了另一題來答(炸) 沒辦法,即使我溫到有兩晚都夢見女王陛下,但不代表我能清晰地透過蘇格蘭去分析英格蘭和法國那30年亦敵亦友的關係啊 所以,在Puritans和Foreign Policy之間,我選了平日一定會投降的Puritans,誰叫之前又先起了幾份答Puritans的草稿 艾蜜莉這次跟我選了相同的題目,是因為她沒溫過外交關係XD" Anyway,我決定把這份交給神去決定了,就看向來不喜歡Puritans的我會否在這宗教問題上過關吧 接下來才是惡夢的開始(飄)
6月10日
Psychology - Crime and Psychology / Health and Psychology 兩份三小時加起來有15頁,雖然說這裡5 pages/h跟上一份7 pages/h的速度相比是慢了,但...這次實在很幸運,又貼中題目,某同學應該要請我吃飯吧?XD 沒想到考心理學會感覺到擔驚受怕的,可能是因為從來沒想過能夠真的完全學好48個專題而不會搞混 - 而事實上我又真的沒全部都背下來,Crime吞下20個,而Health? 我只溫了15個(炸) 所以,命運決定用一個小教訓來提醒,可別在考試耍小聰明啊 簡單來說,兩份都不難(因為紅心式地正中溫過的主題),只是...Health那份我寫不完而已,還有最後一段沒能寫好就交上去了 <--因為看錯時間,以為自己還有20分鐘慢慢寫 不過大概也因此,考Crime的時候響起了紅色警報 - 這次寫完了,但手有段時間動不了(炸) 6月12日
History (Edward VI and Mary I) 小插曲: 監考老師在只發答題紙(Sourses在獨立的另一份)的情況下要我們開始XD" 我強烈懷疑某老師有預知能力,或是我提的問題問太準了 - 瞄到問題時真的不禁想到這個,然後下一秒就微笑地在sourses上動筆寫筆記 第一題問什麼已沒印象,但第二題則頗為深刻,有一半是問有關Mary的功過; 每次看到這部分心總是不自覺湧起歷史學生不該有的感情 五位Tudor君主中,就屬Mary的遭遇最接近悲劇,少女時期被父親除去合法繼承權,失去自由,就算母親的葬禮也不予准許參加,即使後來如願地繼承王位,能夠做她想做的事時還是沒能圓了她所有的夢想 - 冷漠的婚姻,懷孕的絕望,甚至還因此連繫到她的早死 即使死後,她為國家所做的一切沒能在5年內看出成效,然而諷刺地,坐享其成的Elizabethan政府總是用Mary的灰暗來突顯Elizabeth的光明 我相信,相比某宮廷爭鬥,Mary是個更佳的電影題材,惜然沒人留意到 聽當時在考Maths的娜托莎說,她看到我的手好像在飛一樣? 但不能不說: 兩日內寫了合共25頁essay的感想是,我死了 Core Maths 4 一天兩科其實很不好玩,尤其手因10頁高速下酸痛不已+遇上很健談的監察老師=考Maths前溫不進腦 只是,被困在試場的幾個小時,也有些與別不同的經驗 這個考試場,同時也是表演,體育和各種學校活動的場所...然而5月到6月這裡只充滿著考試的緊張,不安和寂靜; 沒人會抬頭看看那些燈光的支架吊住了多少個羽毛球,或是記得這裡曾是中五大合照的地方,或是玩班際櫈球的歡樂場所 至少,空氣凝住了那份回憶,是不管多久也不會消散的 第二個特別的經驗,就是被Mr. W. <--還有老師說"跟Mr. W.一起共進午餐嗎?",不過他總之先答"我不是跟她吃午餐,而是帶她去拿午飯再困住她"XDD 說真的,我的確沒娜托莎那種"把老師當奴僕耍"的勇氣,所以即使午餐是難以形容的滋味,還是乖乖吃幾口就回去面對past paper了 直到終於考的時候,內心又湧起一份鼓動,亦是因回憶帶動的; 我望著這份27頁的試卷,想到兩年A-level的心血都將在這份薄薄的試卷上總結 (至少跟2年的作業測驗筆記相比是薄的),既是一個生涯的結束,也是另一個開始的前序 到底內容如何? 你覺得一個把時間都花在歷史心理學的人會考得如何? 最重要的是"考完"這本質,通過最後的地獄了 Well,至少8月前都是這樣哪 June 23 心紙．靜流．璃筆後補日記 - 5月27日
My dear Fish,親愛的瑜: 只需瞄過那封信的png一秒，就立刻傻眼了 - 這是多久之前的事了？ 原來這是一封被你遺留亦遺忘五年的信，從過去冰存封結到現在，落到已跟中七告別的我眼前；我想，要不是因為你跟搬屋這麻煩粗重的工作打交道，只怕發現它的時間是十年後呢。 看完後心裡感到很暖，感謝你呢。跟我同月出生的人很多 - 而且全都是好朋友 - 但就是你，只比我大兩天的你，能如此坦白直率和輕易叫人感動。至少在讀過你的信後，更感覺到自己的幸運和幸福，因為有你這位好友。 回望當初，由被厭惡到興致勃勃地共同計劃旅行，這七年的長距離友誼來得不易啊；無疑我曾經擔憂外國留學會讓我們如晨霧漸漸消逝於大家眼前，但事實證明了，並非整天在一起才會情誼長久的。 其實，你可能是真正的文字魔術師，只要幾串簡單而真摰的字句就在別人心中綻出光亮。知道我讀完信想到什麼嗎？正是中二時你曾送我的一張聖誕卡，裡面也是簡約的幾句，卻令初下決定外國留學的我開始感到不捨了。你說，能夠把心情直率地釋放出來是種勇敢和幸福，然而那只是無法把悲喜隱藏罷了。相比起來，我更羨慕周遭圍繞著光環的你，彷彿跟什麼人都處得好，亦受老師賞識，對事情總有公平的見解，世故又貪玩…當然，後來跟你多談後就明曉你所背負的壓力和辛酸，但是，你這些優秀的領導特質，還是很讓我仰慕、欣賞。 坦白說，若非看完這封信，我還真不懂自己有過那些缺點啊，所以說有你真是幸福。你會坦白道出我的缺點，因此提醒我覺悟和修正過來。不知道現在的我有否比五年前改進呢？但願從不同的眾人眼中，是有吧。 很感謝你，除了這個我真的不知道該說什麼，中一、二年是我最難撐的一段時光，但還是有你的陪伴，包容我那其他人難以忍受的態度和缺點，用你所說的“激進法”來讓我發洩壓抑的種種負面情緒…那時的我過份單純，從來不知道那是你用心良苦。不過有一點是真確的：就是當五年前的你寫『你也比以前開朗了，這使我很高興』，其實真該感到高興的是我啊～源於結交了一位如此為自己著想的朋友；相對地，我也希望自己可以同樣幫助到你。也許我能伸手給予的永遠不及你予我的千分之一，然而若能分享你一些喜與悲。每次回到香港，我總是特別期待跟你的，因為大家都按捺不住想告訴對方幾個月的生活，就好像去年的暑假那般，我們單單坐在咖啡店聊天，就花了三、四小時的時間。 有一件事需要格外的說聲多謝，就是你給我在投考劍橋時毫無保留的支持（那郵政罷工的玩笑讓我當時不自覺放鬆了心情），而且當初就是因為跟你在漫遊劍橋時的一番說話才令我暗中生出這夢想的呢。正如當時面試的教授所說，有一位如此支持自己的朋友真是好啊，雖然結果讓你我都失望了，但無疑從中我學了很多，而促使這學習機會的，有三分之一是你的功勞呢。 這封回信，大概是在我心中蘊釀了五年，否然也不可能寫得如此順暢。如今我們已成年，相信彼此都各有成長，也有著各自的目標向前進發。就衷心希望能一起達成我們的夢吧，尤其是你，香港的升學壓力比留學生的大多了，所以我理解今年兩人沒法一起去旅行的理由。沒關係的，最重要的是你別給自己太大的壓力，有時從MSN上你的話語會令我直覺性解讀出疲憊和無奈，你可別太過累壞自己呢。
那麼，祝一切安好！ Dione
好友傳了封很可愛很溫暖的信(中二的純真時代還不可愛嗎?)過來,忍不住回覆了...儘管我現在應該集中在課本上
那麼就來測試一下自己吧 Explanation of crimial behaviour - Raine 1998, Eysenck 1977, Farringtion 1996 (Cambridge study) Crime thinking - Palmer and Hollin, Blair, Crime-victim interaction - British Crime Survey 2000, Heath 1984, Beaton 2000 Offender Profiling - FBI, Copson 1995, Kocsis 2002, Rachel Nickell's murder 1992 (Police and Crime - Adlam 1985, Vrij 2001) Psychology and testimony - Malpass 1981, Loftus 1974, Packel 1998 (Loftus 1987), CIT (Fisher 1984) Psychology of the courtroom - Stewart 1985, Pennington 1982, Ross 1994 Punishment and Crime - Farrington 2002, Friendship 2002, Sugg 2001 Lifestyle and - Gill, The Theory of Planned Behaviour (Ajzen), Quine (Stress) Pain - Melzack 1986, Melzack and Wall 1965, Melzack 1971, cbt Substance abuse - Sarafino, Robinson, Lando Health and safety - SWOV, Haight, (Pullen), Australia 1990 (Health Promotion - Janis, Parry, Pullen) 嗯..結果還不錯(炸) June 21 終響．寄心．祈望後補日記 - 5月23日 (...我終於補完了)
It opens at the end - 2008年5月23日,成了七年中學生涯的休止符代號,也是中七A2 Level的首科考試日; 再也沒比這更奇妙的終結或開展了
正如寄宿家庭所說,這是生命的新一個章節 - 不,其實這未算是正式的,筆還未落在新的一張紙上呢; 若要更貼切地形容的話,不過只是一個灰白地帶,還需過渡三星期的暴風雨歲月,才能真正觸上隧道後的光明 那麼,每一個啟始總需要一個完結的帶領,所以就容我無法依時間的順序筆錄吧 沒有如何感動悲慟的莎翁式離別悲劇,每一科,或是每一課都很平靜地完結了,但大家為這"最後一課"卻忙了整整兩周: 送花,買卡,糖果,蛋糕...一個老師接著另一個老師,聽說地理科這四種樣樣不缺,還附贈了一場多部合唱的表演
<--話說瑪德琳還跟舒蒂開玩笑說她搬了半個花展過來XD 相比之下,心理學就比較單調 - 莫非因為(社會)科學家是真的用鐵所造的? 直到最後一課響起,我想到的只有要背好的那16課題 - 也就是48個專題; 然而謝禮不是沒有,只是我在等待考試結束後才送出去而已 歷史呢,本來應該是溫暖而感人的一刻,Ms. B.為我們準備了一場茶會,惜然那課的時間正好與我考試的時間相撞; 不過果汁和餅乾(還是有歷史來源的餅乾喔)有收到,一向親切善良的Ms. B.就像兩年前,沒有要求我們送什麼,反倒是她送了兩張祝願我們成功的卡 大概是基源這份對學生的愛護,讓我們兩人生出罪疚感,就在下課後各買一張卡給兩位老師了 w 而另一位歷史老師嘛,哈哈,最後的40分鐘倒是出奇的平靜啊,可能是因為今次艾蜜莉沒再玩假髮了(轟) 不過這位老師的性格始終如一,往往把祝福和感言留到最後; 雖然平淡,但我不會忘記他是這兩年提供最多歡樂的老師 數學課就是花和卡吧~Mr. W.收到了由s暗戀他的s韓國女生為他準備的一-大-束-花,還有一張全體簽了名留了感言的卡(不過最後一課的出席率卻少得可憐,只有50%的學生上課罷了),即使到了這時這位全校最年輕的男老師還是送出名言: "為什麼男老師不可以收花而女老師可以? 這根本是性別歧視!" 不過只願如他所說,他不會讓那束美麗的花輕易地死掉吧(轟) 統計學的Dr. Y.收到花所表露的感動遠比Mr. W.的大,似乎是沒想過會收到的吧?XD 比較高興的是她真的被我寫的卡片玩笑逗樂了,誰叫這位數學那麼驚人的老師每次算數都一蹦三跳,therefore the "thank you" got to be "quick"~XD 各位老師這兩年贈予的教誨是不會忘卻的,真的 從時間點線上蹦跳一下,回到5月23日的早上; 就以我班的個性,自然是不會讓這最後一場的早會平安(?)落幕 穿上訂做的套頭衣,我們兩人一排的步進教堂,領導全校一起高唱聖詩 - 由William Blake所寫的"And did those feet in ancient time",這首大概能選為這級的代表曲了,兩年前的中五我們也是選了這首莊嚴的聖歌作為告別式; 只是這次的合唱,甚至告別說詞都沒有引來我們的眼淚,反倒是有些老師幾乎哭了出來 "你們現在或許還沒法察覺,但相信我,你們的確從這所學校學得很多" 這一句是給予學妺們的,對,即使學校正在轉變,但那份基本的特質是沒有改變的; 或許有些規則會叫人瑣惱,但這也是教曉我們忍耐和堅韌的一課吧 否然,我們也未必能用平靜的笑容來面對"最後"這一詞,回想五年前那笑淚交織的暫別,現今的我們,或許真的變得更堅強,有些甚至已經能自信地展翼 中午的告別午餐,事實上那午餐只看意境不看物質(中五那餐好吃多了[轟]),師生不分你我的邊吃邊聊; Dr. Y.笑指著我那巧克力蛋糕旁邊的一片薯片,問我到底那是怎樣的配搭("你不是溫數學溫到瘋了吧?"),沒辦法哪,甜品大家都搶著要,只好把兩種味道放在一起囉 沒有如同中五時正式的說辭,我們甚至在老師帶動下聊起這7年的往事 - 比方說蘿拉化學課讓垃圾桶著火(?!),她在Miss S.西班牙文課上惹禍結果要寫道歉信,還有一堆她做過的傳奇事(她在考試期間時把自己的頭困在套頭衣一事,仍讓我回味至今XD),誰叫她是我們眾人中最活潑天真的一位,雖然有些舉動瘋狂得叫人汗顏,然而沒有她卻會讓這級少了很多傳說色彩 (GCSE那場老師大拼貼她也有份參與的喔,翻回兩年前的網誌吧 w ) 有位老師作結,搞不好全校每位老師都曾喊過一聲"蘿拉!",她有想過把每位老師不同聲調音階的"蘿拉!"都錄下來,待日後感到疲累時聽一次調適心情XDD <--中四那年班主任Ms. S.也曾提議過,我們級的嘉年華會應該辦個扔蕃茄的活動,目標正是蘿拉(她人又不介意XD),因為"一定有一堆老師排隊",這樣就輕易地賺一筆囉,呵呵 Mr. G.說幽默感是這級的特色,結果我們仍貫徹這點直到最後,不再以泣淚面對淚水,反而用笑容去擁抱,為各人送上未來的祝福,有些老師也為一些她們偏愛的老師交待特別的話語,想不到法文和西班牙文的兩位老師都找上我,教法文額Mrs. M.還記著她丈夫予我的"指南針"形容詞,不過正如她一樣,我也忘不了,亦不會忘記與她和同學們共渡的巴黎之旅; Miss S.就不會說了,那一年半的西班牙課程同樣是重要的寶物,話說這正好提醒我要從艾蜜莉手上拿回我的西班牙文筆記(炸) 鐘聲又響了,那已對我們來說不再含有意義,但隨老師們回去上課,我們也漸漸散了,餘下安靜的會議室 一小時後,我乘著火車去寄宿家庭,窗外的景物染上了一份深重的意義,是源於幾小時前還在學校內與眾同學道別,然而現今卻坐著火車跟學校越漸拉遠吧,剎那就如同上篇網誌筆寫的預感,敲動著我躍動的心
我明白,這只是一星期的暫離啊,然而這一小時的旅程突然變得前所未有的新鮮; 就像古代的旅人在林間騎馬奔翔,越過了田野越過建築,還有,那彷彿延伸至永恆的地平線,正在等待願意踏出安心場所的人們去開拓,去尋夢 別問原因,突然想起曾看過一本自傳式的小說,那位作為老師的作者最後這樣寫道: "我看著他們一個接一個的離開課室,看到的是三十個無限可能的未來,三十個社會棟樑 他們的成就正是我的成就,而我的成就,正是寄託在他們成就的名下" 離別之所以美妙,就因為有這份彷似無限的希望 May 17 夢風．綣想．燈里諸位請想像吧,睡意矇矓之刻,再一秒鐘就會被夢擁抱
然後頭頂那扇窗子綣起一陣冷然透明的風 - 不知道曾越過哪片大海哪座山,彷彿是從世界的心靈吹拂過來的風 於是我又醒了,不由自主尋訪著曾撫過我臉龐的清透使者,仰看,只看到魅藍紫陽花色的天空,這是晚上八點的時間 那風的餘息呢? 猶如俏皮的小孩,在惡作劇過後消失無蹤,既然嘆息也沒辦法填去方才若醒若眠的幾秒,我只有翻過身,重新閉眼 誰知風息回來了,這次並非從窗戶 - 它早已進來了 - 而是腦海中,從憶河綣牽起一個憶片,一個聲音,一幕 "那下星期三的課就拿來談談我這兩年做錯什麼吧" 是誰的話語並不重要,真正重要的是那話帶出的意味,那意味附上的驚人重量,再次促我醒來 因為考試而令平日的官感變得鈍漠嗎? 那份兩年前的恐懼竟在如今才覺醒過來,就在七年學業完結前的一星期 睡不了,風息偷走了那甜美麻痺的睡意 瑪德琳在紀念冊如此刻畫道,真是無法想像當初還坐在Extended Sciences班上的我們一群,明明還在擔憂煩惱要在A-level選哪科,現在已來到煩惱大學的時刻; "真的難以想像",她這樣寫給我,"我們明明還是那般的小,卻已經需要離開這所學校了" 對啊,我也無法想像,那時中六初的某個夢要成真了,我將要步過整條空寂的宿舍走廊,細嚼離別的不安和澀味 不得不離開了,這曾經保護著我們不受外方現實所傷害的場所,用她一百五十年的石壁和翠綠的樹林分隔出樂園和外世的界線,如今卻化開了一條道路,由時間這教母催促我們不回頭地走過去 只因這是不得不離開的時間,彷如每一代的中七學姐,學校不會留下眼淚(老師或除外),只會靜靜地送別我們,前向各自各的方向 到底路的盡頭是張翅的草地,爾或荒涼的鬼森? 暫時,還不清楚呢,我還想 - 是很小孩沒錯 - 依在學校的牆壁,課室上多一點,只要多一點 因此,才無法不在意的身邊友人們老是掛在嘴邊的評語 "我討厭這學校,真的很討厭" 是情意結作用吧,每當聽到總泛起不自然的淡哀笑容,儘管想努力為學校去辯解,卻沒能達到多少成果 - 是,別人的看法是只有對方才能決定,但...聽著就不期然地感受著心跳的難受,只是連自己也不得不承認,"桃花依舊,人面全非",後者所帶來的影響叫人嘆息 學校的確變了 - 向著或好或壞的方向也罷 - 然而有件事實仍然不變,我深深喜歡著它 原因無他,正是因為它教出了現在給大家談文說感的這個人; 如同小學要我認清自己的缺點,香港的中學告訴我知識的重要,而這所寂寂無名的私立中學,教曉我學習的樂趣,自信的重要,眼光的擴闊...而且更是幫助我嘗試實現夢想的重要場所 試問要人如何,真心地抱怨這培育自己的地方呢? 儘管如此,我還是不否認自己為學校的轉變感到難過,就像小瑜那般說,就是因為是重要的母校才覺得痛心; 作為經歷五年蛻變的成員,看著時間齒輪所推動的變,心就不住溢出苦悸...就因為愛著這所學校,才會痛心 各位可能會疑惑,到底是怎樣的轉怎樣的變呢? 若要抓緊答案絲線細說,應該就是學校本身引以為傲的特色,而那到底是什麼,就不得不引用Mr. Hemsley曾經的話 他初來學校的首個月曾說過: "你知道怎樣看出某學校的學生是否快樂嗎? 昨天我坐在大廳看報紙,有一群幼稚園的學生在走廊奔過,其中一個小孩不小心整個人跌在地上; 然而她並沒哭,一下子就站起來又一陣風地跑去追她的同學,整條走廊都洋溢著小孩的笑聲" 聽時不禁湧上一份親切的情感,對啊,五年前我來臨時為這所學校的寬鬆規則吃驚之餘,也留意到周遭的歡笑聲; 現在耳邊響起他的話語,更覺他是對的; 惜然這年走廊變得安靜了,彷彿是漸多的規則縛住漫延笑聲的空氣...催人沉默,吞下無奈和氣恨 但我仍要對這所學校說聲由衷的感謝 即使 這裡人們的來去跟走馬影燈的速度同步: 就在同一學校,我嘗到了連續失去的哀落 - 二位優秀的科學老師,兩位溫柔的班主任,兩位體貼的舍監,一位曾教曉我樂天和平靜意義的學姐,一班善良活潑的同學...當然,還有一位靈魂遠去,仍借橡樹伴在我們身邊的班主任 然而也是在這,同一個地方,教曉我明白繼續向前走,活下去的重要 即使 在越漸變得無理的束縛和指責之下,卻更學懂忍耐以及適時的有理反抗 在繁多親近的怪異甚至不善的目光洗禮下,更曉得維持自我卻不忘向繼續向前觸摸廣闊的世界 曾遇上無止盡的萬色干戈,卻讓人更明白包容和原諒的真意 - 就是聆聽,嘗試為對方著想 當然,其實還有一件無人知道的事情 有時候,每當放學時感受到鬱悶的黑影,能看到下方大廳走廊的一樓走廊正是我療治幽暗的秘密場所: 那兒的牆壁掛滿歷年優秀學生名字的木刻,或是畫像相片,而且還有數盏柔黃的街燈式牆燈,把大廳點亮出某古城街巷的影子 向下俯看,就彷彿站於陽台觀看街上的舞踏會,沒人知道有人正靜觀她們的一言一舉,笑聲,低語,嚴肅,悠閒...一一蛻成鳥兒拍翼的柔音恬紋,將曾被磨成利刺的心之角落撫平 若要追溯回昔,也許正是這每天寧靜的片刻,讓我用上"舞踏會"作為這裡的名字 - 綣起更繁更美的文學波紋,啟發五年來的試卷上,課堂上,晚上的房間內的故事述說 十九年來,若必須道出自己以什麼自豪,正是副校長在兩年前的"Good luck lunch"中那句話吧,"在未來,若對進去任何房間感到不安,記得要抬起頭,記著自己是這所學校的學生" 就是這麼簡單 May 08 繁絲．理亂．筆載後補日記 - 5月7日
學校的護士說可能是源於考試期近,大家都有點情緒化<--best example
沒辦法嘛,她跟我閒聊時這樣說,若下次再遇到類似的事,就試著這樣想吧 歸回原點,這兩星期到底怎麼了?(抱頭) 也許,今天的事並沒上次三重奏那麼嚴重,但..情緒失控的情況卻遠比上星期的超出預期 但,也感謝數學老師Mr. W.的溫柔體諒,對我任性的一句"我受夠了",有以下的回應 "如果你想在圖書館溫習,那就有問題再來找我吧" 對,其實我很喜歡他課上的歡樂,也喜歡他為學生解答困難時的盡心盡力(雖然總是口不對心) 但到了這階段,是否該放下胡鬧專心上課呢? 最後一份數學在倒數一個月開考,今天才教完,且不提前幾課已經在腦海堆疊出一個問號山頭 我曾信誓旦旦(?!)對Mr. W.說過數學科會全6卷都拿到同樣的分數給他 - 這是真的要說到做到 當然,這只不過是個人的事,個人的冀望,其他人是不需要被牽繫上束縛的絲線,個人亦沒此打算 所以才提出那無理的請求 - 請解讀成讓步吧 - 不必打擾別人的快樂,我也能靜心溫習 但無法,亦不需要否認,那請求藏有間接的私人成份... 體諒,是易明卻難做的詞,總認為能全心放開就是真正的體諒; 結果? 忙了一天,在數學裡鑽了一天,卻無法制止回憶掠眼前的畫面...說不定得問凡瑕小姐給我倒杯失憶的甜酒 最後只能低頭默認,我很在意 那短短的一句,不得不說,其實還挺絕挺尖的呢 - 其實只是因誤解產生的一瞬,可能是在執著於自己的過失(本身說的話有點問題,即使對象不是她),亦可能是為對方在我移到別處時明顯留露的悅意而靜哀...這事跟去年六月那晚發生的根本無異,為什麼就是會重複那種哀戲? 啊,對~最後真相之鏡從現實映出來的,可能正是意會到身邊還是缺一個問"怎麼了?"的朋友 氣嗎? 不,一點也不,真的 各人都有各自的苦衷,而分別是在於: 我寧可吞下並只借文字道語,有些人會希望傾吐出口 在走廊不經意聽到的事仍繞迴耳邊,"原來如此"...似乎真是如學校護士所提出的"另有原因",因以上的原因,就自自然然的沒氣,單純地在意,等待時間洗滌身心的那刻 是喔,只是為很微小的事情有些傷感,我不怕現實中的孤獨,卻怕碰上(曾)知心的好友 小瑜說過,公開試的禁忌是跟考相同考試的人一起共處,這點終於能體會得到了 考試啊,從來是一條孤單的路,而與其他人交會的十字路口,就是進入試場前,同心同氣的那短短十分鐘 不可能再說什麼(也沒資格說什麼),只願神能與跟名為情緒的野獸縛鬥的各位同在吧 衷心的,希望各位安好 轉個頻率吧,連續三篇黑雲網誌會導致打雷的
考歷史呢,有三大危機,首先,要確定自己不要把Netherlands看成Peter Pan的故鄉了 -->某人在最近某次歷史測驗把Netherlands(絕對是無意識的)拼成Neverland,自然地被另一人搶白了(炸) "...還有,請記得Netherlands沒有Peter Pan的"(瞄+笑) "...妮哈哈"(汗笑) 第二,就是別把試卷當成小說稿,即使Mary, Queen of Scots的故事有多吸引,另外也不要搞混角色...不,人們的名字--> "你應該預料到自己會得到這分數吧?" "我說過我把它寫成一篇歷史小說了" "不過,你弄錯了名字,Riccio是被Mary謀殺的Darnley所謀殺的人,死者不可能再被殺一次" 第三,在洋洋灑灑給Elizabeth解畫時,也別忘了放一些真實的歷史事件 "你們兩個都在我身上學會怎樣寫分析 - 這是好事,但好歹也拜託填一些史實資料上去啊" 附加今天新鮮出爐的對話 "你在欄外填'date?'是不會幫你拿分的"(謎笑) "我知道,那是用來幫你省墨水的"(天真笑) 想必眼慧的長期(?!)讀者能夠看出,以上對話只有一個是我有份參與,其他是筆錄另外兩人對話的 話說,這說不定是考前最後一篇之前的最後了(最後一篇應該是last day),只因這人已決心封印電腦,一星期最多只上一小時(不上更好),而寫/發這篇的時間已超標了
去倒第四杯茶,諸君晚安 最後的最後,為了讓憂心的客人放心(?)以及與我同甘共苦(?!),這裡貼上個人的考試時間表
5月23日 - Statistics 2 6月04日 - History (Elizabeth I) 6月10日 - Psychology - Crime and Psychology / Health and Psychology 6月12日 - History (Edward VI and Mary I) + Core Maths 4 6月14日 - IELTS May 03 淡茶．漫語．心映時空日記 - 5月2日深夜
上篇可能是這裡有史以來最短的一篇,沒辦法,氣,哀,暗三種心情混在一起很難寫出長篇的抒情文,只好把內容磨得尖利一點
不過,在看了五十篇影評,加數篇書評,瞄一下拖戲大師CLAMP的漫畫進度,上Wiki把Torchwood和Doctor Who最新的兩輯各集內容...如此加起來有萬多字之後,氣已經消了,把感情放任流走閱讀的文字間,夠了,不該再任性下去了
(對,我跟莫提西教授好像,遇上不如意而無法辦到時就把自己埋進書本 - 文字去冷靜) 抱歉,讓各位來訪舞踏會的客人看到如此失態的主人,不過還是沒法收回上一篇的話 - 請容我把一個早上發生的事從現實拉到這裡,對,其實一個早上短短兩小時內連續發生了三件讓人意志消沉的事
首兩件,看了這裡一年的諸位應該不會陌生,對,我的歷史又出了狀況,而且還是三課 - 兩個老師 - 連續發生 然後的,就是跟好友吵架,事實上很難斷定我們是否吵了; 如果我們真的有的話,無疑地這次要歸於我過份理性,還是動機純粹維護自己敬重的老師? 總之,她的氣憤(?)和不快被兩人用理性反駁,結果我們整天沒再談話,還是建立在我們統計學課坐在一起的前提下 接著,課完的午飯時間她走出教室時,那刻內心的確很空虛,但還是壓了下來,只因為三個星期內考試就開始,我不能倒 電腦見識見慣我各種心情了,只是今天發下來的統計學試卷就沒那麼幸運,被我帶力的筆跡(平日都不施力寫字)劃過每張紙,數學的確是抒發心情的好東西 - 哎,這不包括"創造心情"喔
回到主題,那時在氣什麼呢? 那始終是"後感",而非"小說"; 然而根據上次經驗相比,這次我倒是真的,比較生氣了
如果要問我,其實也沒法答的出吧,只是若問兩者價值的話就能直接回答,小說和網誌兩者並沒價值分別,都是出自相同的鍵盤,相同的十只指尖,只是網誌更貼近個人的心而已 或許,其實真正把情緒解放的契機是在拉著滑鼠向下,看到艾蜜莉(名字也被刪去)那句,"其實一百年之後的人看回來,大概會覺得我們很笨吧" 整篇陌生又似曾相識的日記,曾留下我當時的心情,生活,朋友寫照的部分都被抹粉而去,但就是那句,留了下來 瞄到之後,不由自主打開了筆記本開始敲打
因為那是我的回憶,是那時候,整個班房只有三人知道的一句話
諸位,說這是個人的獨佔慾也罷,然而真的沒法不去在意,我很重視這些讓我學懂很多的日子; 這不是單說歷史課,如果相同情況,換上化學數學心理學甚至英文課,我都會作出相同反應 如果有意把孩子藏起來不讓母親發現,那又為何留下那麼的一句,"回憶" 當然,這裡指的獨佔不是偏執性的守護,不然也不會放出來給大家分享了,最佳例子應該是巧合地同天在八音盒．璃森看到一個請求轉載的留言
能被轉載,被別人認同自己的文字是一件無比美妙的事,然而,不留痕跡地靜靜帶走卻叫滋味變酸,還是說我太嚇人了? 沒人敢留言呢? 是誰做,貼在哪就不提了,總之處理一事,我也只有留言和原諒兩種方法了 話說看完影評,好想看電影啊(趴) 也好想看安倍飄進霧裡的千字後感,小比堆積的欠債,寧兒如同天氣難測的文章 - 小比,我突然意會到為什麼會覺得蜘蛛俠的電影主角那麼面熟,原來這位跟你名字差一個e的男演員跟你像的挺像呢XDD
- 話說有人有"The Other Boleyn Girl"OST嗎? 一直想聽預告片裡華麗的不行的聖歌音樂
- Tsubasa 189話新劇情-->我真的服了,此小狼跟彼小狼不同是意料中事,但...竟然用這種關係把兩者串連一起; 櫻,這樣把兒子送去異世界你真是忍心嗎? 還是說你和小狼就是為了四月一日而...
- 最大問題是XXXholic是6月才出新一話
該睡了,鳥兒在歌唱了 May 02 絕幽．心紋．虛畫歷史老師說得對,我總是如"彈床那般移擺不定"
April 26 囈名．息秒．緣說這星期收到6月12日考試
...而最慘最怕的就是那天的Maths是最難的那份卷,別提另外的歷史是考Mary and Edward呢 啊,這是題外話,其實我三個月前就知道撞科了,不過也幸好這次只是2份卷(無視內容難度的話),而不是像去年一個早上就考死了 - 而且,因為兩科是不單同天還同個早上,所以特別換來一整天禁錮的靜修優待 ie一下,這就是被禁在考試場,午飯在老師監測下去廚房拿飯,再一個人拿著托盤上的Fish and chips回到試場吃 娜托莎跟我同樣遇上相同的待遇(差在她有兩天,誰叫她一年學+考兩年的東西呢),卻不是那麼高興呢 - 沒辦法,她就是天生愛說話; 而我,其實反而覺得這樣不錯呢,因為某老師說什麼考試前別溫書,這理論不能套到我身上的 - 被困在試場靜靜溫書,總比跟其他同學討論-->聊天的更為實用 說了那麼多,這還是題外話啊 - 總.之,數學科主任/考試祕書長(?!)的Mr. W.發了一封通知,說明他應我願把跟Edward and Mary的1小時45分鐘的會面放在早上,吃飯後才再跟Maths拼過你死我活 嗯,內容是很Mr. W.的風格(英國人寫這些通知都能從風格看出誰寫的),不過...學生的名字好像不太對呢: Dionne Tse (趴) 是,我知道我名很特殊,也明白Mr. W.一年只叫過這名十次甚至少於十次,但...好歹我當了他學生兩年,每次作業都寫清楚"Dione Tse"啊(抱頭) 其實以別人拼錯名字的次數來說,我不該再對這些事有反應,原來有個法文+希臘文的名字真的會引來一堆麻煩; 小時並沒為意那麼多,但當發現連外國人也經常讀錯時就真的...orz 尤其(頓一頓),是連中文名都一樣麻煩的時候 英文名會拼錯讀錯,中文名則會寫錯讀錯甚至拼錯,唉 說真的,其實從小就不喜歡自己的中文名字: 第一個字太古老沒現代人會用(所謂的老套?),第二個字...別提了,太男性化了-->而且同一個音可以變出一堆字,卻沒人能第一時間想起我父母起用的那個字 還有,就是我的名筆劃不是普通的多,連姓氏聽不清楚都能變成另一個姓,結果就是總有人寫錯 另外,我的姓氏在英文譯音方面也是挺讓人頭痛的,主因是在英文來說並沒"Tse"這發音的概念,所有(對,是所有)人都直接唸成"Se",但這根本就不是原本的發音嘛; 所以每當遇上別人要介紹自己時,這人都盡量不接觸姓氏(但名字又是難唸的一個orz) 奇怪地,整間學校的所有中國人都沒這問題,老師們至少都大概唸到她們的名字而不致引起叫錯人的問題 這是這五年來,一直沒改變過的事,直到現在,那些共處哪管五年還是兩年的同學,教了三年或兩年的老師,全-部,仍然不會唸我的姓氏 <--這情況剛好跟印度人同學舒蒂相反,她是名字難唸難到(暫代)班主任乾脆叫她小姐XD" 所以啊,知道我親愛的小表姪女和小小表姪子兩人都有相當文藝的名字時,真是讓人妒忌(炸) 兩個小孩子的名字都取自書法六體的其中一字,表姪女名字的意境優雅美麗,表姪子則是讀起來很好聽...雖然當知道他的名字時,心裡是希望他可以跟王菀"之"有相若的音樂才能XDD 真不明白,為什麼外祖父和父親會選擇那兩個字,為什麼就不能像其他女生"婷",或玉字旁(部首)的字,聽起來比較惹人憐愛的名字? 現在跟外國人說起名字含義時也讓對方不明所以(某神鳥和一種樹木?!),有次特別傷透了心的,就是被同學指我的名字偏男性的"中性化",讓人想起在香港唸書時,被同學取笑過的回憶 然而,前陣子(一年前?)聽鏡子和小比講出一個從沒想過的感想,稍為讓人靜下來沉思...其實我的名字有自己所想的那麼糟嗎? 的確是沒多少現在的人會用的兩個字,但小比說就是因為名字的第一個字,讓它聽起來相當有古典美(?!),也因此很特別 後來跟母親查問,她說其實第一個字是外祖父選的,因為那是一個他非常喜歡的字 - 同時也帶著重生的意義; 而第二個字,是取它發音外柔內剛(也跟第二個字拼合到),還有其宏大成材的樹木本質 只聽外祖父那部分就覺得心裡被深深觸動到,原來如此,這個我曾經為它感到難為情的字,其實是外祖父送予我的一份深愛 名字本來就是一份源自父母的珍貴禮物吧,反映"愛"和"祈望"的禮物,所以才需要好好珍惜 "是啊? 真是個特別的名字呢" 某天有人這樣說了,跟以往不同,這次我能稍稍微抬起點,微笑道了謝 (謎: 不是說寫學校專輯的嗎?) (...一時控制不了,嘻嘻) April 24 凝海．紗旅．千花之前我說過直到六月會封筆不再寫小說,其中也包含了不看小說的內心誓言
然而啊,一口氣趕兩份心理學報告趕到煩了,朋友娜托莎的"Atonement"報告寫完所以把小說還來了(她借了我那本來寫報告) 在讀過她那篇英國文學論說文後,就不自禁從書架拿下"Atonement"在看,大概半個章節之後回過神來吧 不過,在那片刻之後,晚上接力的第二份報告(95%完成的第一份今天交出)寫得更順心了,回想之前可是大半天才寫完一頁半呢(遠目) 文字的魔法真奇妙不是嗎? 彷彿是善心的精靈從小說紙頁裡遺下讓人拾起的魔法,才不致引向筆流乾涸的結局 事實上,卻除"Atonement",現在書架多了一本白色的住客,是在我移走好幾本黑色肅客的那天搬來的 - "Shadow of the Silk Road" 可別立刻怪我又把持不著衝去書店了,這次跟同樣純白的"Atonement"是別人送的,差在這本的意義非凡 最近外國人對中國人的中/英名字特別感興趣,每當被人問起Dione這法文+希臘文的名字,我都如同背誦一般吐出同一句: "是我其中一位阿姨在我出生不久後為我改的" 但,我與七姨的關係並不止於此,她不單送我這曾被人誇讚"美麗"(是某位教授說的啦XDD)的名字,也同樣開展了影響深遠的一道窗,"文學" 父母兩人都愛看書是無可否認的,但真的被啟發,被用心的推薦書本的,大概只有七姨了 先從麥嘜開始,接著的小王子,HP...直到現在我已視漫遊書店是最愛的夢遊,但還是繼續受她送來的書照顧 - 雖然同時激起這人奪去客廳大書架主權的陰謀想法 甚至,在上星期六與來英國公幹的她在地鐵談論,竟發現我們對Golden Compass系列有相同看法(笑) 所以說,搞不好是我是被她影響深遠吧 也可以說,若不是她的話,我也不可能探知到提筆的樂趣吧,所以這7年來因文學而延伸的七彩天空,真的需要好好感謝她 <--這應該是因為五年來沒家人來過英國探望,所以這一日的出遊在心湖泛起特別的漾鳴 結果啊,星期六就是一趟藝術旅程吧,不過真正最讓我們興奮的,就是大成功的Nottingham Hill Gate之旅 位於倫敦西北的Nottingham Hill Gate一直都是個很美麗的地方,雪白民居或七彩市場,華麗或古典,優雅房子或古董商店,這一切都叫人目不暇給,彷彿從繁忙至極的倫敦中心開了一道通向別個世界的門; 人被吸進去了,就自然忘了時間的存在 Nottingham Hill Gate最出名的,大概就是同名的經典電影(大家對"摘星奇緣"有印象嗎?)在那取景拍攝,因而把一間專賣旅行有關書籍的書店搬上眾人的心中 雖然我沒看過電影,但既然是書店又怎可能不去呢? w 那書店有著漆上祕藍色的美麗前門,一踏進去幾近會覺得跟一般書店無疑,但只要在木地板細敲靜走,目光就會戀上到柔金燈光下的這幻夢國度 書,每個木書架都排著整齊的書,還特地在每層加上那書架的所屬國家和類別,在通往書店另一邊的兩道牆間更貼著明信片,地圖...還有用密封玻璃門木書架封著的古舊書籍,連環繞店內的音樂都是悠閒自然的旋律 跟向來去慣的城市大書店不同,這是小巧而精緻的,而且不知怎地讓我想起Tom Hanks曾經演過的"You've got an email",女主角所擁有的小型書店; 或是短篇小說"Charing Cross...[下略]"的那間古書店 天啊,真是一個能從第一眼就愛上的地方 - 或許,亦是我一直夢想的書店印象 難怪電影會選這書店(事實上那街道的那一段就有三間書店[笑])作拍攝場地,因此也難怪看到一些因電影而來的影迷(ie. us),在書店後面拍下留念照(ie. still us) 另外,七姨也在那書店找到一本她中學的英文科的閱讀小說(剛好我本來也對它滿有興趣[笑]); 更奇妙的是跟她一樣,我也在那書店尋到一本之前看過卻買不到的書 最後挑了"Shadow of the Silk Road",正是一年前在Farnborough看到的遊記; 一說起絲路我總是先想到神秘至極的中東世界,一群商人在沙漠橫過,而今次紙版的封面也放大了這點(題外話,封面比硬皮的更漂亮呢) - 真希望能立刻拿起來讀,只是目前只能把它置在床上,看成心靈寄託之一 事實上,之所以會在趕完報告後的半夜1點起來寫這篇網誌,是因為無法入眠 大概,是怕了吧 今天在老師們威逼利誘,更正,權威性分析和勸勉下,終於作出了對大學的選擇...但是怎樣就不細說了,因為身為作家總會不自覺相信一種迷信 - 說出來就不可能成真(或換成,"說出故事名或把未完的小說給人看後,難產機會很大") 其實心裡也知道一定是這兩所之間的選擇了,差在最近冒起的次序問題吧 但歷史同學艾蜜莉反而跟我有相反的情況,歷史老師甚至第一次跨過平日絕對不過的旁觀底線(啊,最多會輔助),跟她說-->"你選這間吧,那至少如果你不喜歡它,你還可以怪我和另一位老師" 不過,說真的,跟七姨談過後那個有關轉系的想法越來越大,在跟老師談過後更加確立了...也許不會成真的啊,但如果有可能,我想試一次,反正現在也是需要全力去爭取的時機了,就乾脆順著自己的想法走好了 只-是-嘛,旁聽的老師不禁加了一句 "你最好[給我]拿到A啊(指)" ..."退休"(ie. 只教一班的圖書館館長)了的老師怎可能還有這種逼力的,害我覺得現在坐在電腦前打字簡直是犯罪一般(寒) 說實話,我很不安,非常非常的不安,好怕會在緊張關頭失敗,但到了現在,什麼猶豫也得拋開,就像那時思緒清空的情況下寫出History Coursework一樣 對大學的生活其實並非特別的期待,但無疑地個人是很想學得更多,是心理學或歷史都好 - 當然,私心而言當然是希望能如同學的說法的走下去 - 所以,只能Work hard and get it 已經說過好幾次這樣的話了,也厭倦自己這種不是沒努力卻不夠的浮沉狀態; 本來坐在電腦前打字就是不該存在的行為,卻因無法入夢而織造這吐文訴字的藉口 所以,也該止下了,還有5小時就得起來,哎,今次又會給學校護士唸了吧 那,我就帶著Elizabeth跟法國的外交關係入睡了
Sweet dreams 有點想看海,可惜第二次搬遷的房間始終沒有照出愛琴海的窗子 下次預告: 學校兩三人事物專輯(炸) April 12 菫空．憶藍．回流回到學校後突然發現周遭一切都變得新鮮,不...或者該說是因即將的離別而變得吸引人的目光
走廊上的古舊氣味,大廳之上的平台,還有已綻放的櫻花,感覺彷彿時光倒流兩年前,眾人分離的時候 然而這次的確不同 - 大概是心比上次更能擁抱離別的事實 この先も 続いてる道がある 次の坂を 登ったら また会いましょう 最後的五個星期,我會好好珍惜的 話說最近來訪舞踏會的人都是摸著搜尋機器而來的,根據非正式統計,從百度而來的最多,然後是google,台灣yahoo和香港Yahoo,以下是比較奇特的搜尋用詞 sweeney 同人 >><--看到幾乎噴茶(炸) 更絕的是我真的按下去找同人小說,並翻到一篇BL同人...天啊,真的寫得很好,害我想把自己那篇燒毀掉 物語幼兒宿營 >>別問我,我也不懂(茶)
傲慢與偏見電影英文台詞 >>到樓下書店買本英文版原著吧(一秒) 用英文介紹家人中篇 >>無可奉告(蓋印) 星秒.砂响.舞踏会>> 這不是驚訝能夠形容的程度,而是完全的受寵若驚XD 不過看下去時怎麼我發現自家網誌會出現在H網站討論區上的...(消音) 簡單而言,這是個人在中一時期寫的第二篇長篇小說,不過因太難看不堪所以我刪掉所有內容+原稿了(炸) 目前殘存下來的痕跡,就只有寧兒寫給我的兩篇主角短篇,還有因此而起的"後日談三部曲" ("薰衣草"-->"月．光"-->"幸運星月篇") 而囈月,是我這五年來一直很想重寫的某三章,所結合出來的中篇小說 既然是重寫,也就是故事被重新改動,而改的幅度最大的,應該就是有關"背叛"的主題了吧,這把本來的世界觀一次顛覆,七年前的原著(?)內並沒真相或魔女謊言這回事: 到最後弄成這悲劇的,其實兩方都有錯,包括開始這復仇連環的月下魔女,終結這一切的魔族王子 我不相信日影是受到控制才做出"間章"的內容,他是一個夠獨立而不會(也討厭)受擺佈的人; 或許就像所有人一樣,他需要一個契機來合理化自己的行為而已 如果要把角色的內心具體化,我想他的就是一間塵封的黑色房間,地上滿是玻璃或物件碎片 是,我的確加上了"魔物"這設定,但其實那些耳邊的"聲音"是源自他的內心,是他自己渴望把這曾經珍視的一切破壞掉,魔音正是他自己的內心投射 安倍說間章的日影好黑好惡魔,我的的確確想描寫出一位殘酷的惡魔(所以成功是也?),甚至在某幕是連自己也不忍看到的 但,這真的是他的錯嗎? 如果有人點頭,我可是會生氣地幫日影辯解的(笑) 試想像一下: 出生兩個月之內自己的父母因不明的原因而死去,自小就明白自己是幾近不該降生的存在,唯一能夠依靠的教母卻一聲不響地離去,令孤獨的自己只能無助,痛苦地墮入黑暗 我覺得,長大後決心尋出導致十五年前的魔女,並實行報復,其實也算是合理吧? 把計劃打壞的變數就是 - 心明對方跟十五年前的事情關係密切,卻不能否認自己對她的感情 因為這份掙扎,他去記憶店用自己一生的記憶換取真相-->竟然親眼發現戀人就是殺害雙親的兇手,而教母以及身邊的人則欺騙他父母被殺的真相 夠了,將這一切加諸在一人身上,會不導致那人變成惡魔才怪,只是基於日影的血統身份,才能夠把這點無限放大吧 不過,依隨復仇一貫的基本對等式,人到最後都會遭到復仇的反撲,他並非例外 不止幾次,我曾經想像如果倆人能夠平安無事回來會是如何呢? 但總是發現這是絕不可能的,不管對哪人都是; 至少月柔不會任日影這樣抱著仇恨痛苦的活下去(雖然現在的結果他還是一樣痛苦),我知道,她只容許自己結束自己的生命,但一定還是會作出相同的選擇,不管時光倒流多少次 這正是她的天性啊,同時亦是出於那份刻骨的愛意,別無他法,即使明曉日影會恨透我,我還是寫出這悲傷的結局 "可惜的時候最後的他所表露的仍然是被鮮紅色的顏色"--> 小比的這句,說真的,讓我笑了(炸) 因為其實他所指的最後,就是日影掐住凡瑕的頸那時 - "絕黑中爍閃著幾絲鮮紅，就像黑夜的紅寶石一樣…她死前就是看著這樣的瞳色嗎？" 凡瑕的這番話,個人覺得她的用意是讓他放開自己,沒想到竟然真的連同大家的份都騙了,雖然說到底日影的瞳色有沒有變到呢...I don't know(溜) 但可以肯定的,就是他的眼瞳主色是黑色,藏在其中的是紅是綠就看他的心情,或看著他的人對他有多了解,就好像月篇中,晴熙看到隱藏的綠色,但華林只看到一片沉黑(大笑) 只是小比的渴望就抱歉了,我不會,不想斷言日影的雙眼在將來不會再露出紅色,因為這就是真正的他,他的一部分; 就像凡瑕所說,竊看不屬於自己的記憶就得承擔代價,即使那是如何沉重...而且,是他選擇解放埋伏內心的魔性啊 當然,身為作者 - 尤其他是陪我走過七年人生的角色 - 還是很希望他得到幸福,然而這點還是需要由他自己去爭取的啊(笑) 我唯一可以做的,就是寫下一個對得起他和月柔,對得起自己和讀者(?)的結局 尤其是經過小比和寧兒對這文的回應,我真的有點按捺不住想立刻寫下去啊XD 或許吧,考試之後會續寫下去到結局吧,但我本來想寫的文太多太多了 追加-->以下Tsubasa某話的封面正是囈月的靈感來源,這裡的兩人跟我想小說表達的感覺太像了 w March 30 彩璃．玻窗．琉鏡後補日記 - 3月28日
夜深 把CD機從書堆拉出來,放著新入購的FJ YUUKA"circus",我把床下書櫃的書一堆一疊地搬出,開始重新擺放的輪舞曲那幾個平日拿書出來後又隨意放回的亂櫃子(有門蓋著很方便),其實一直維持那狀況凝結了 半年多,唯一的變更大概是有人在新年大掃除時看不過眼把CD機上的書移到第三個櫃架,誰知我回來後又故態復萌
直到今晚覺得: 不行了,要收拾一下 說真的,會突然冒出這想法並非神來的覺醒,反倒是一個純粹的指定動作-->每當感到煩憂或悔懊,我就會不由自主地開始收拾 或許是想借來轉移心瞳的視線,亦有幾分藉好幾小時的勞力來"贖罪"的成份...然而這是對我最佳的治療良藥; 世間有太多感受是無法用文字表達,所以靜默成了此刻混淆的伴侶 而且,翻動書櫃,會尋到數年甚至更久之前的書,比方說中二時個人很喜愛的"愛爾蘭咖啡",不自覺翻閱,紙頁會勾出當時賣書的心情和回憶; 不單文字,其實書頁本身已可以存放記憶 <--床下的五個書櫃其實都不闊但很深,同個櫃可以放幾行書,不過拿出時當然會有困難 所以其實啊,收拾總會演變成閱讀,方才停下細讀的正是去年在書展買回來的中國歷史 - 是說多位傳奇皇后妃子的一本 - 本來看一則覺得並無大礙,然而再看下去卻開始發現不妥...怎麼說得每位都對當時的皇上懷有愛情(你怎麼知道一定是?),而且還在述說史實的行間插入一堆作者本身主觀的感言,加上只看一人感覺還好,好幾位皇后都用相同的感言就未免讓人起疑,還有點不自在 可能是英文歷史書看太多,或是中文真的很易造成先入為主的偏見,看到作者的主觀筆法,讓我邊看邊反問,甚至質疑其書的可信性; 其中令人尤其在意的是詞語的運用: 出發點都是除去敵對後患,為何一位得被放到放大鏡下直評心狠手辣,另一位做出相同事情的則輕描淡寫地帶過 不過回想過來,這或許是研究東方歷史的慣例吧,就好像近代的二次大戰,中日韓都會編寫出不同的教科書版本,其中哪些真哪些偽很難考究得到了 - 這點其實任何地方都會套用到,"歷史本來就是由勝方寫下",只有感覺上在東方世界特別明顯,一是政治敏感,二是語言本身 下次,我看我去借父親的史綱來讀好了 這星期見了不同的朋友,能夠這樣聊天真的很愉快,好像跟安倍一起的聚會還是繼續歡樂滿點(我絕對忘不了你說"瘋狂理髮師"是熱血勵志片這話XD),而且總是讓人捨不得解散~天啊,安倍真人感覺真的很像漾瞳,沉靜間流露出一份天性的可愛,怎麼藏也藏不了 w 今天呢,是跟久違的小斯外出,整天在書店CD店餐廳談心,很感謝小斯的溫暖鼓勵和建議; 雖然見面的機會少了,但一刻的可貴更讓人曉得珍惜 那麼,隨著拖了好幾天的感冒總算平息下來,跟朋友見過聊過, 蓋上總算整齊安心的書櫃,晚安 追加-->春來了,滿街的宮粉羊蹄甲也開了,小時候就很喜歡在它粉色花瓣飄散的底下走著,現在亦然 March 20 予紋．純悅．終始現在正在坐在寄宿家庭親人的家裡,我很喜歡他們客廳那向外拱出的半圓窗列 - 雨後的晴天純白一片,向外看出去時會強烈感覺到藍天的廣闊
也許,只要盡量往窗上方看,漠視眼平線的住宅街道,就能想像到從山上看到的無邊天空風景 不過,事實上他們的家的確在山上,是個寧靜的倫敦小鎮 我沒法忘了幾天前陪女主人去買東西時看到的畫像 - 明明一邊是小商店連成的恬鬧街道,另一端卻是延伸至地平線的郊外風景 那就彷彿是兩個時空交錯出來的街隙,但它是真實的,所以更叫我悸憾 如果明年真的有幸繼續在英國唸書,相信最令我嚮往的是每次回校時的火車之旅吧,畢竟目前志向的三所大學都需要坐途經英國郊外的火車 <--不過這樣細想的同時,又勾起去年那25英鎊去大學的火車票回憶orz 此刻距離那位溫柔的母親回家還有兩小時,於是還有一百二十分鐘就起程回校,準備新的學期 這亦是整個中學生涯最後一個完整的學期了 放上1月開學前一天打的網誌,才驚覺現在已是春季重臨的時間,不知不覺已到了學期末,人生最後一個完整的中學學期已經完了
要如何總結呢? 或許昨天已經說明了一切 昨天,3月18日刻上的溫度是10度以下,明明前一天甚至後一天是那麼的暖人,那天卻彷彿倒流回到冬天 但在步出教堂後,從草地步回校舍時就不期然想到一個可能性: 莫非是為了與那天冬天 交疊契合嗎? 距離Mr. Hemsley的離去已將近半年,但能完全放下這夢魘的又有多少呢? 在早晨的教堂,當他那位優雅的太太對我們表達她的感受時,這點已悄然見證 "當我覺得寂寞難受的時候,彷彿能感覺到他仍握著我的手",一番言詞所包含的深切愛意和不捨是不需修飾的,那迴響聲紋的意義讓教堂的默然出奇地死寂,不少學妺都在輕輕抹淚角,有些老師亦因落淚而沒法言語 於是,學校湖邊種了一棵橡樹,以及在旁邊擺放了一張長木椅,作為紀念留憶 樹木織出年輪,將今年所有師生的哀憶都刻進烙落,隨一圈又一圈的生成把那份曾經的感情永遠保存 - 我想像著若干年後,當這幼小的橡樹長高成蔭,學生坐在之下的情景,那時可能只有樹前的一個小牌子訴說著這棵樹的由來,但他的溫厚卻將與永遠同行 到最後,短暫的生命只有一個頓號,他對學生的關愛將一直承傳而下 那身處現在的我們呢? 或許,好好的活著就是答案了吧; 在冷風中的淡默過後,但願這次真能讓人放下,繼續邁前,就如同路邊提早凜然綻放的瑰紅山茶花樹 接著呢? 情緒的心跳隨著中午來臨轉換成暖陽的步伐吧 近3000字的歷史報告的結果出了 - 雖然還是得寫在前頭,我不該知道的(飄) 這是源於老師們不該"說出來",而他們的確沒有說到 "無可奉告",這是娜托莎幫我提問所得的答案,不過才一個午飯時間加自行消失的兩課,老師就從那"我不能說我不能說"轉換成"我什麼都沒告訴你"的模式 那時是從心理學課室抱著一本厚書回圖書館寫報告,這位好心的老先生偏偏不體諒學生手上的是千頁書本,一個手指動作就叫了我過去--> "我剛剛跟另一位歷史老師討論完你們的報告" "我猜到(點頭)" "你們的成績結果出了" "喔,是喔~那麼...?" ".......(默)" "...你說真的?!" "是,你們兩人都是" 重點是在那無言間借手指傳遞的訊息,暗示了五這數字 - 報告的程度劃分五級,而第五級正是最高一級,當換成百分比時就只有90%以上才被納入這級 知道後當然只能高興地笑著,畢竟這是平日沒達到的程度喔,而且重點還是,是經由改卷一向都很嚴厲的老師口(手)中取到以及得知的分數 所以,中七的第二個學期大概是幾些悲傷擔憂,卻又混雜了快樂和希望 無法理清哪部分比較多,同時亦不需要分得如此仔細 只要一直走下去就好了,畢竟,雨天或晴天都不可能長久的吧 March 17 瞬影．依霧．春息經過上星期幾近不眠不休的趕工,第一次寫將近3000字的歷史報告終於交了,相對結果是又閒(懶)了一天半(後來星期天拿來溫習數學)
又是雨呢,這陣子繼續下雨,那個雨霧彌漫的英國終於回來了喔,有分懷念,又多分喜悅,至少現在氣溫不再低得叫人每次外出都帶圍巾 哪,吸過被雨洗滌過後的空氣,看到黃水仙構成的仙子圈,就不自覺多絲微笑 因為,春天不遠了 那今晚該談些什麼呢?(托頭)
不如就電影嘛,電影 - 兩星期前跟朋友看了"The Other Boleyn Girl",本來看了預告是相當期待的,但看完之後只能說簡單地道出心聲: 一張12.50英鎊的電影票,我寧可花在Sweeney Todd上面; 因為那間在Leicester Square的電影院音響真的太棒了,大堆馬奔跑的時候腳下都感覺到震動(笑) 電影內容是(英國人)都耳熟能詳,我則因為它寫了超過千字論說文的歷史故事 - Tudor王朝第二代國王Henry VIII迷上了年輕的Anne Boleyn,對方卻不甘只當他的情婦,再加上當時一~大堆意外+巧合,Henry VIII就跟不願給他離婚許可的羅馬天主教脫離了關係,成立了英國國教(Church of England),也因此開始了往後百年的宗教紛爭...以上是真正的歷史 而"The Other Boleyn Girl",則是為這最佳(?)愛情題材加上愛恨情仇,姊妹(+兄?)的相愛相親,反面背叛,以及宮廷陰謀等等元素 還未夠嗎? 看Natalie Portman的美麗和演技,還有(朋友語)男主角的魅力,應該是不錯的視覺享受 結果嘛,與其說這是雷聲大雨點小的作品,不如說是沒有好好運用手上的材料,布料是華麗,剪裁也極好,但就是穿在不適合的模特兒身上 之所以這樣說,也許部分是從私人感情出發-->"我不喜歡始亂終棄的Henry VIII",還有就是這部分的作品(還有教科書)看太多了,悶了 但同時,若寫"Marie Antoinette: The Journey"的作者都有推薦到,應該差不到哪裡? 看完之後呢,只覺得Antonia Fraser,你太誇獎了,你那部改編電影"Marie Antoinette"絕對是水準高得多的作品,因為主線清晰角色鮮明,且導演小姐也只向一個目標前進 其實"The Other Boleyn Girl"也不能說主線模糊 - 因為它本身的題目就夠含糊(這正是它的巧妙之處),到底女主角是善良的Mary Boleyn,還是她那深不可測,讓人又愛又恨的姊姊Anne Boleyn呢? 最後,能解答這答案的就是跟兩姊妹都有瓜葛的Henry VIII,但是這位花心的國王卻是讓人厭惡(?!)的男人 是因預告的(刻意?)誤導吧,我本期待著看到Henry最後心愛的還是Mary,然而只發現整部電影都圍繞著兩姊妹如何得到國王青睞,而Henry呢? 他只要在那兒發命令要離婚,並沒深刻的個性描寫(好吧,這跟史實相符,但這可是電影,電-影啊),甚至讓人想好好的問一下,到底Mary愛上他的哪個部分? 還有就是 - 當我歷史狂發作 - 故事並沒細說,到底Henry為Anne所做的真是需要換來"分裂了國家"的代價嗎? 電影帶出的張力有限,但最大問題是我深深明白這是只要好好運用就能製造出"史詩式愛情"的情節啊啊啊; 當時的四大Thomas: Wolsey, More, Cranmer, Cromwell..這些重要人物都沒出現(好吧,Cromwell最後出現了幾秒),於是沒能完整交代到底離婚有什麼難度,好恨啊(大炸) 不過,兩姊妹那份相愛相恨的感情很深刻,是全電影最讓人動容的部分,尤其是Natalie Portman,那入神的演法將Anne Boleyn那從天真直率,轉變成心計算盡,強大野心的女性演活了出來,同時間又不失作為姊姊對妺妺的疼惜之情: 她在告知Mary要離開宮廷前那數秒停頓已代表了千言萬語,還有抱著剛出生的女兒Elizabeth,看著Henry冷酷地離去時那又哭又笑的表情,身為女人和母親之間痛苦掙扎,這點就算旁人也會感覺到她的悲慘 而Mary呢,正是在鮮明之紅中顯出純潔的白,角色表現出來的氣質溫和平淡,即使Anne曾背叛或推開她,到最後她仍想救這位"one half of me"的親生姊姊; 啊,結尾抱著兒子凜然離開宮廷的姿態也很帥氣(炸) 最後三個孩子在草地上奔跑的結局亦跟開頭有所回應,搞不好整部電影我最喜歡的就是最後文字的述說 - 最後繼承Henry國家,使之強盛的,不是他渴望的兒子,而是那個黑髮黑眼,被處決的皇后女兒,Elizabeth 順帶一提,Duke of Norfolk最後的一句"他的兒子,孫子都被當叛國者處死"完美地帶出這個頭銜的詛咒,可憐的Norfolk,他又怎會想到自己的孫子正是被自己的姪女女兒處死的呢XDD 其實我一直很不懂Henry到底有什麼能力讓那麼多人喜歡他,也許男性會羡慕能連續娶6位妻子的他,但女性呢? 可能是被他那因愛情而作的大膽舉動感動,只是最後他還是把這妻子送上斷頭台 另外這兩年是發生什麼事嗎? 怎麼跟Tudor王朝有關的電影/劇集一直出? 先前的Elizabeth不用說,現在又有她媽媽和爸爸,之後還有Mary, Queen of Scot...最後會不會連Mary I和Edward VI都冒出來?(炸) <--其實我很想有人用Henry VII作題材哪,畢竟他跟Princes of the Tower有些關聯,而他與皇后Elizabeth of York也是很好的發揮點 - 畢竟Elizabeth所嫁的,可以說是讓她家族分離四散的仇人 (說不定還是殺害她弟弟的兇手?) 這個不是好看得多嘛?(敲碗) - 第二個電影話題嘛...
我說,為香港代理外國電影的公司(?),要不要再提高一些翻譯(寫)電影宣傳的員工水準啊,比方說檢測一下員工的語文(甚至文學)水平(趴) 有些文句,原本是英文就不該隨便直譯,正如中文翻成英文要一樣詩意是很困難的(看"色．戒"在倫敦地鐵的宣傳海報就知道); 相同道理,將"Never Forget, Never Forgive"直接轉成中文,已在無形中減去英文原句那份簡約尖銳的意味,什麼氣氛都被破壞了 真難怪小比以為那是愛登士家庭,瞄過整張海報,本來的翻桌衝動也變為無奈的大笑..什麼"'剪'天行道",這根本不是主角的寫照啊 事實上,直譯也不要緊(遺忘和饒恕也是很有重量的字眼呢),因為英文那個真的寫很好,會想直接沿用也不無道理 - 但那成了完全敗筆的文案到底是由什麼人寫的? 若不是方才意外翻到中文版的海報,真的沒預料會跳出"不會放過你"這透出黑色搞笑意味的...小學水平用詞 "never"是一個帶有重意味的詞,"永不饒恕"或"絕不原諒"不是很貼嗎? 為什麼會讓這種水準的宣傳過關,寫那位到底有沒翻過任何一本牛津高階字典? 說真的,我一直覺得香港將"Sweeney Todd - The Demon Barber of Fleet Street"翻成"魔街理髮師"是近年難得的佳譯(別忘了"Lady in the Water"變"禍水"的悲慘經歷呢),一來終於沒再玩煩悶的"食字",二來人名始終一向很難翻得好,而港譯乾脆不用名字,只花五個字就直接道出英文原名的後面那頭銜 (但怎麼很多人都不這樣覺得?XD) 重點是"魔街"-->忽略音譯不符這事實,畢竟譯者(應該)意不在音譯而是意境,"魔"雖有其夢幻的字義,但在黑色海報的這裡卻顯出另一個"惡魔"的意味,是個人覺得帶出陰森氣氛的成功名字 (個人覺得,雖然台灣的"瘋狂理髮師"很貼題,但還是"魔街"予人多份陰暗的幻想) 本來還想本地宣傳終於回復水準,竟然現在看到這鬧劇式的海報宣傳文案...(雖然是晚了啦) 結論是,幸好電影剛好在農曆新年上演(ie.英國上課依舊),不然只要在香港地鐵看到那海報我可能已氣得倒地了(吐舌) - 星期五晚呢,在學校看了"Charlie and the Chocolate Factory"的DVD,奇怪地朋友說沉悶的電影我倒看得很開心 w
每個小孩也許都曾夢想過參觀巧克力工廠吧,看到色彩美麗的花園(而且還可以吃的XD)的一瞬,心理有多現實也好都會被吸進去吧,工廠內的魔法層出不窮,每種東西都由無邊的想像力製造出來,即使是大人,也可能從電影回想到過去的童年 唯一要挑的就是兩位男主角Charlie和Willy Wonka的對手戲不多,讓故事後來的發展顯得單薄,然而這也無損結局帶出的溫馨微暖,這根本是治癒系啊(大指) 當然,單是看Willy Wonka那喋喋不休的童真話語(吐糟?XD)已經很值了,雖然說他剛出場時燒掉整堆木偶的舉動讓我懷疑這人是不是有特殊破壞慾(炸) 話說好像這是第一次聽到Johnny Depp用美國口音演戲? 雖然個人還是偏好那在"Finding Neverland"裡聽不太懂的蘇格蘭口音哪(大炸) - 下一部? 如果有時間想看"Atonement",但聽到朋友的反應倒是讓我一直不敢看,聽說結局的震憾很大,但又聽說拍得很好...啊,還有新買的"Bridge to Terabithia"未看(炸)
不過說到底,還有可能有這麼閒的假日嗎?(呆) 累了,大家晚安 w March 11 祈未．音伴．風花四天內的悲喜交集,也許還是該寫下留憶吧
先是星期四公佈了1月高考的成績 - 那份完全敗於突然失憶的試卷,幸運地正好抓住拿到A的分數,連平日不會讚賞的數學老師都禁不住說了聲"Well done" 只是沒想到,當日在圖書館半開玩笑的話語竟然隨星期日的一通電話成真 是學會了忍耐爾或純粹變得冷漠,我沉默聽著來自地球另一端的天方夜譚...因為網絡不清楚而選擇說"數學"而不是"Maths"到底有什麼不對? 想反駁,卻又止住,最後在一輪冰點的寒暄後切斷了線 這樣想很任性吧,她不懂我那天卡在心胸的微痛,因為我不想她知道 - 但同樣的,我也無法理清她身上的枷鎖,而她也不讓我知道 這不過是跨越時空的前菜,相比這幾星期又一次的幽雨,還是星期五一事更傷我心 我又來了,那不能隨便放任的自尊,又在那課
這是純然幾星期堆疊的壓力,還是被我有意或無心地活埋掉的諸多感情,所投出的反動作? 我猜不透 明明已經好好唸過,該記的東西從來沒有離開腦袋,然而當測驗題目來了,寫下簡單的大綱之後... 空白 腦袋完全空白一片,沒有一如往常的第一句浮現上心,而是雜亂散縛的思緒 我寫不出來答不出來 強迫性下了筆,那張白紙卻只有混亂四散的內容,那是我寧死也不願交出去的東西啊 幸而,因為當天是開放日,而家長不斷進出引得老師乾脆寫了張"測驗,謝絕探訪"掛在門外,才讓喜劇氣氛把房內的沉鬱沖淡 直到收卷一刻...真不知道那時在慶幸還是害怕,我握著那張紙一動不動 回想過後才意會自己做了有多驚人的事 - 我拒絕交卷,即使老師放輕語氣求我,還是怎樣都不願交 是適時因對自己氣憤的眼淚作用吧,老師沒再強求,只要我把它完成就好 我知道,我知道,有位能體貼自己的老師是多大的福氣 所以就才更加氣自己,總是那般沒能力,總是給人添麻煩 不過,幸而還有你們在,不是嗎?
星期天的詳談是那般珍貴,若沒有那個寧諧化解悲急的下午,或許真的會實現那時的構思 無需言語的感謝,我相信是會傳達到你們那裡的,不管是竭立撫慰我傷口的,還是對這人傾訴著心語的... 重新打開喜歡的音樂,聽到了嗎? 是因"Astrogation"旋律輪舞,心跳隨之躍動的喜悅和勇氣 對呢,還是要繼續前進的(笑) ふと両手を広げたなら感じるはず
そうさ無限の今 さあ唄と共に羽ばたこうよ 追加-->星,在等你的心得/音評/感想啊(大指) March 03 望凝．筆舞．空奏這是百分之一百的隨筆
原來,"恋人に射ち堕とされた日"是此刻的最佳心情一曲 從一天清早因語言劃出的幽傷,上學期間只能傾聽的無力,到晚上翻看新聞網誌的寂默 然後,就是現在 - 轉動著心愛的藍筆,不時低頭冷著臉把作業寫滿,又禁不住抬頭仰看昏黃燈光下的書櫃 默數著: 二本英文,三本數學,四本心理學,六本歷史,眼線跳過三個文件夾,落在看完已久的小說"new moon"和完全未翻過的"The Dancers at the End of Time",接著是字典; 另一端,是三本已終結的小說(無視精彩與否),還有好幾本翻過未完的小說 突然才意會,自己很喜歡黑色書背的書,大概是簡約單潔的心理作用吧 又抬頭瞄向清一色的黑,本來的系統式排列早已被取出又放回的指定動作破壞,最後人變懶了,乾脆把書疊起來,堆築起音樂文字畫面的堡壘 唯一的白,就是靜躺在那一星期的"Atonement" - 我發誓,有機會一定會把它讀完的 - 看著它,本來悠悠旋轉的筆倏然止下,憶起某篇讓人又喜又哀的網誌文章 香港這月才開始的文學節,正是邀得"Atonement"作者Ian McEwan出席,還有去年贏了文學獎的"The Gathering"的作者Anne Enright...單看那50位作家的清單,即使是未曾聽聞或看過這些作家也覺得興奮; 好想去,真的好想去,為什麼好的節目總得留到這時候? 為什麼文學節的最後一天就在我回家的前一天? 有什麼讓我尤其在心裡淡悲低泣呢? 正是最後一天有關成為作家的研討會啊 哎,明知作家是個幾近遠去的夢,卻還是無法捨割五年前如此堅定的自己,那時跟寧兒笑說希望在中學畢業前出書,張望現在,那個三年前就沒再筆寫的構思仍在第二個抽屜沉睡,被一堆紙張或書本所禁錮,卻沒困住溜溢出的回憶: 若文字真能被空間刻留著,那這幾年我已在不同地方餘下足跡了吧 比方說期中假的住處,小男孩的房間已被我的敲鍵聲浸沒 - 他房窗外的白樺樹見證了我托頭思考月篇兩人的交手投映,而兩星期前趕工的"Precious Rubies, Precious Roses",那頃幾乎真的感受到每一下輕敲都多一份壓迫自己的神秘力量,隨時會把整個人吞沒似的 回一下神,歸到作家的話題,不過,自己的文筆是如何心裡有數,文法(如果中文真有文法的話)已雜亂無章,而且在每天開口都是英文的環境下,寫法大概已偏向英文格式,不是純正的中文了,所以... 然而我時常在想,為什麼不能這樣寫,為什麼本是能夠隨意拼貼的中文字要有外國語言的文法限制,若能夠看懂內容,感受到其中描畫的心情意境,不是很好嗎? 中文的美,是在於每個字都有其帶出想像的含意,不像英文格式的公正和詞意的嚴謹,所以英文我只懂寫冷酷無情的essay 繼續轉筆,其實自己有什麼資格這樣說呢? 有時候還是不懂為什麼自己要堅持這種文筆,到底能夠帶予閱讀的人怎樣的感受呢? 無奈自己從來不喜歡照鏡子,所以一直沒能弄清,只知道,自己想一直這樣寫 這樣想著,真想就這樣打開文件檔開始隨便寫呀寫,就這樣把想看的書看個夠 但這是六月為止的禁忌啊 偏偏就在告誡自己不能再陷入文字之間,幻想卻頑皮地逃出牢籠: 幾秒,眼前觸看到一間空無的房間,迴響著痛徹心底的絕叫; 續而,是從窗戶躍下的身影,夜風化成了散落的黑羽 書本,文字,小說,作業,夢與實兩者相織,現在是不容許選擇或融合的時間 要用功讀書了,真的 (文學少女[?!]部分結束) 考試正式倒數3個月,不開始拼命真的不行,尤其上個半學期混太久了,尤其上星期的測驗全軍覆沒以後數學有13%在狀態外不說,反正我討厭這科(炸),但是歷史呢..不是不懂做,而是純粹沒時間把它寫完(翻桌)
一定要重新特訓,特-訓! 絕對不要再嘗一次去年那種低分試卷的痛...而且最近幾課親愛的老師特別提到我是有那能力的 而且,拿不到一定成績,也進不到已對我招手的大學<--我討厭這樣說,但沒辦法 為什麼會引出上面的開始呢? 原因是上星期 Durham是必定會選的,目前是在為同樣要求3A的Bristol和Bath之間選吧,前者在英國的地位僅次劍橋或牛津(Durham也一樣); Bath卻在香港比較有名,而且它的心理學幾近全英首位,但看到要花4年去讀,就不自禁擔心父母的負擔 啊啦啊啦,該怎麼辦哪?(托頭) 問老師意見? 大多都偏向Bristol呢,比方說... 歷史老師: "Bristol一向有專門收那些進不到劍橋牛津的學生印象..." 喔? 老師好像忘了什麼呢,然後下一秒就驚覺在場兩位學生就是進不到的例子 "啊,對不起" 真是夠了,其他人說相同的東西沒關係,但就是這位老師會讓我(可能加上同學?)投以某種眼神啊XDD 問題是這並非第一次也非最後一次,星期五他才舉過例-->"比方說,如果有人有某某大學的歷史學位,問我的話..." 那幾秒的消音純粹是因為在場三位學生的瞄視,並沒割喉殺人,請放心 w 不過,那天也真的該謝謝他讓我們躲在圖書館,明明是隆重的St. David's Day我們卻跟去年一樣被某老師(大指)拉去上課 (註: 第三位是同樣有課上的朋友 w) 也因此,才看到/聽(談)到好些經典場面/對話吧XD 比方說嘛,我親眼看到某剛過了61歲生日的老師返老還童(大轟) 事源是學校外邊傳來蒸氣火車的聲響 - 才過一秒,對,是只有一秒,某老師竟然無視在場的幾位學生,興高采烈地踏上椅子,依著窗戶看向外邊 <--圖書館的窗戶比較高,一般成人也看不到窗外,所以要用椅子 回題,反正那時候嘛...我總感覺看到一個火車迷的小男孩,尤其是那貼到窗戶的站立姿勢,啊...不,應該是(套某人自語)enthusiast才對(炸飛)
在場的幾位學生無不瞪大眼睛,無言的無言,大笑的大笑...想像到的反應都有了 最妙的是,我的朋友娜托莎剛剛用相機捕捉到老師從椅子回到地面的一幕,他立刻叉著腰擺出老師架子的看著我們XDD 到底這位一向(?)重視身份的老師都在想什麼呢,我想我整輩子都猜不透了 不過,聽他說最近他才知道自己的祖父以前是祕密特務(?),立刻換來娜托莎的一句: "我想祕密特務的重點就是要祕密吧?" ...最後的幾個月,再有什麼驚奇發現我都不會吃驚了(炸) February 24 貴紅．瑰花．血瓣Precious Rubies, Precious Roses (已修正)
年齡界限: 我不確定這是不是18禁,但當重看某段時我倒覺得有點可怕 這也許是記錄中的記錄 - 在好幾篇破萬破20頁的小說後,我(謎按: 竟然)真的寫出了一篇6頁的小說 更驚喜(?)的是,這是在短短一星期之內完成的小說,又是在一堆以月份作單位的近期小說顯得不同的一篇 到底這驚奇多多的6千字短篇是什麼呢? 若要作最清晰的簡介,大概是用"My Friends"的合唱方式去描寫,"Epiphany"文字化的"Wait"後續故事 啊,還要追加,這是電影"Sweeney Todd"的同人小說(靜) 我知道自己在上篇提過三個月內不會再寫悲劇...然而就是沒辦法啊,看過電影後心裡一直懸掛有種未明的感情...MSN標題,電影後感,音評都寫過了,那觸動卻久未消失,我很清楚,那是只有藉想像串牽的文字才能化解的莫名波瀾 既然如此? why not? 也不是完全沒原因阻止我的: 第一我是考生,第二是還可以寫什麼 但這兩個路障就被想寫的欲望一次解決 - 哎,那我就寫篇特別短的好了: 之所以會在動筆前就斷定這篇會少於一萬,是源於這篇設定的場幕時間只有15-20分鐘 這就足夠了,我只要把MSN上的名字延伸成一篇小說,這就死而無憾了(?) 而隱藏的第三個反對聲音呢,則是身為歷史學生的自然反應,我沒信心能重新架築出古代的風貌,更別談是我最愛(因此最偏執)的英國歷史背景,而且雖然Jack the Ripper一課題還留在我心,但課上學維多利亞時期已是兩年前的事了 加上,我總是相信憑空寫出西方背景的小說是很難傳達出那份英國氣質; 儘管中文很美,但基於語言帶出的感覺問題,讀著方格文字本身就失去英文自然透出的優雅,那份19世紀(文學上)的夢幻感覺...所以其實我曾冒出一個瘋狂念頭讓對話全用英文 <--最後沒做到是因為自身的英文能力,雖然算是看懂維多利亞時代的英文,但要寫出那種英文真的有點難度 真的,這正是最初執筆時遇到的困難,總為凝造那歷史氣氛而費神,最後聽過星和小比的建議後還是決定放手去寫自己想寫的; 這也許是有著歷史背景的作品,但電影的真正主題畢竟還是Sweeney的感情,以及它的轉換如何令一名復仇鬼變成嗜血的魔鬼 但,即使寫作的路向清晰了,卻還是難處多多啊(笑) 第一點當然就是因為Sweeney是男人(炸),而我的功力又慘不忍睹得無法自然地道破男人的心情,而且這還是瘋了的魔鬼 巧合地,上兩篇完成的小說男主角都是惡魔: 聖戰接寫有星所寫的作參考,囈月則是自己的角色,但三者始終是本質上不同啊啊啊,所以最初的進度慢得讓我擔心可能會難產 而且,源於Sweeney極度的內歛,他根本不可能留意到周遭的事物 - 這正好與我的風格衝突,所以也自然寫出純粹3頁的奇蹟(炸) 另外還難在哪裡? 正是最基本的-->Sweeney到底在想什麼呢? 之前說過,看完電影後我一直記著他看著窗外的漠臉,因此也花了好段時間想捕捉他的思緒 (雖然不可能成功就是) 在我眼中,獨自一人的時候他是心緒空洞想著Lucy的Benjamin Baker,只有跟人共處他才是瘋狂冷血的Sweeney Todd 因為與人接觸時就等同強行把他從虛無水底拉出來,逼他想起十五年來的不公,逼他憶起失去妻女的痛苦...若要抗衡這份因無力生出的痛,復仇就是最佳方法 同時,個人覺得Sweeney的復仇動機有種"送給愛人"的禮物傾向,既然他的恨是架築在愛之上,那也可能說成這份恨是反映出他對Lucy的愛; 他是因愛因恨而殺人,雖然方法是扭曲可怕,但誰能責怪一個瘋了的可憐人? 就這樣,在需時幾天的沉陷,終於能夠"代入"Sweeney,加上"Epiphany"的心情+張力輔助,第2頁中段開始我寫得好開心,尤其是殺人那段(轟) "讓深陷切斷肉骨的刀刃細撫過痕口內外的每處膚紅",寫完這部分後還在微笑,這是代入太深了嗎?(死) 無奈地,正當我為終於代入到而歡呼時,3頁的20分鐘情節限額就用完了,該跳到Mrs. Lovett的視點了 本來是以為她是個比較容易的角色(至少會比Sweeney易吧?),誰知道其實並然,如同電影的導演所說,她是複雜得多的角色 Sweeney的心思是摸不透的,但也因此在多了想像的空間和可能性,而不會造成跟電影太大的違和感 - 也因為其單純在成功代入後就變得容易; 而Mrs. Lovett則不同,大家能夠看清看楚她的為人和主要想法,但沒人能看出她心思細密到哪個地步,或是她放出的感情到底佔了原始感情的多少,在看電影的時候還好,只是坐下來寫的時候就成了問題
她的舉手投足都是獨特的活潑,我既想保留她眼瞳帶有的光彩,卻又無法無視她對Sweeney的至深感情...一個心思細密的女人,不可能沒察覺到對方不把自己放在眼內,但Mrs. Lovett把它完美地隱藏住,她希望有天對方會真的留意到自己,所以也捨不得拋棄海邊的美夢,暗地裡盼望著 她對Sweeney的感情,應該是"觸近不能,離開不能"的寫照吧 - 並非單純的她想親近他又不能,而是更深層次,想親近想到沒法離開(女生可能比較能明白這意思) Sweeney和Mrs. Lovett其實是相似的,兩人都因過深的愛而扭歪了心智,差在Sweeney變"瘋",Mrs. Lovett變"痴"; 兩種都是悲劇的元素,同時也是我希望能表達出的意境...如果大家能夠感受到的話 因為這兩者的感情都太深刻太讓人著迷(不然還會寫嗎?),而我又希望表達這兩份感情,所以就想到用兩個視點去描寫同樣的20分鐘 另外,也因為Sweeney過份漠視四周,Mrs. Lovett的視點正好能夠補完場幕描寫,亦能帶出他沒看在眼內的事物有多少,比方說,即使是對話,Sweeney也不是全聽進去的(笑) 這是當寫到Mrs. Lovett部分時意會到的,情況就像兩人各唱各的合唱曲"My Friends"吧 - 既然如此,我乾脆刻意把某些部分重疊,寫成歌曲的風格,而且這是音樂劇改編的電影嘛 出來的結果? 或許就得問問各位了,我無疑是覺得心滿意足的,雖然出來的效果未必如我腦內的畫面,但當一個作者寫得太盡時,她/他就可能到達寫作的盡頭了 其實這篇換來的學業代價很大,所以為免讓情況惡化,這將是高考前的封筆作,下一篇的動筆期? 等六月吧(笑) 儘管如此,而且也許這篇的寫作過程談不上非常快樂,但還是織出讓人會心一笑的回憶: 小比聽我每天進度回報應該都煩了; 星,寧兒大概被我的瘋狂舉動嚇怕了吧XD 尤其是星,在未看電影的情況下老是被我抓著談Johnny Depp演得如何,真是辛苦了 到底為了這篇我有多瘋狂? 就是看完電影後一直重複看預告或電影片段來代入角色啊,次數已經多到讓我發現Johnny Depp的腿原來很幼,甚至還迷上他的聲音(喂) 啊,而且在不斷翻聽專輯的情況下,竟能讓我越加喜歡他和Helena Bonham Carte的歌聲,嚴重程度達至我都能背出歌詞...這跟一般我寫完就怕的意境歌曲真的很不同 這篇應該是寫過之中最黑最瘋狂的一篇了 - 曾說這10頁以下的這篇難寫,並非因為要寫10頁以下,而是純粹它的本質讓我覺得難寫(功力之過) 但,能夠把鬱在心上的情感化成文字,嘗試代入/寫出自己喜歡角色的想法還是覺得滿高興的...加上Sweeney Todd是我真心喜歡的作品,也沒別的電影能促使我做相同的事了,所以用回最初的話: 死而無憾 啊? 最可怕的後遺症? 是我一晚內想到可以當續集的Jack the Ripper小說內容(一秒) 不過,下篇我絕對要回到自己的本家(認真) 感謝各位看到最後 w 延伸閱讀: 血銀．黑幕．映恨
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